今天一个朋友在QQ上问我午夜未央是什么意思，我当时回答可能就跟左岸一样，就是说起来比较浪漫比较好听，没啥特殊意思。其实很多事情都是这样，禁不住去深思考，就好比有些人可远观而不可亵（文笔有限，实在记不得哪个xie了）玩一个道理。离近了就发现没那么漂亮，接触长了就发现没那么完美。又好比一些不愿面对的事情，也一样。今天又回软件园了。朋友找我回去打扑克。又去以前的二期寝室了，去之前呢，挺打促的。其实每次回软件园都挺打促的。更别说回寝室了。结果果然，刚进大门口，回忆铺天盖地而来，似乎每走一步都能想起些什么。再熟悉不过的气氛，再熟悉不过的场景。心情顿时欠佳。后来出来的时候突然悟出了一个道理。其实真正怕的，不是我原以为真正害怕的。真正害怕的，其实是一种逃避被光天化日撕开外衣的那种赤裸裸的感觉。真正的勇敢去面对了，真正去思考了。发现平淡了，无奇了。Just so so.所以得出一定律：人和事都是禁不住琢磨的。就好比俩人搞对象，其实要的就是那种朦胧的神秘的感觉，有些事情不要弄明白了为好，就像俩人见面没到两三个星期就啥啥了，你放心，保准黄！为啥，因为缺少神秘感了，因为再也没有什么东西没被看透了。可人毕竟还是动物，明明知道这个结果，还是会由于某根神经的趋势，打着效率社会的旗号，再带上一层酒精做的面具。速战速决。人这东西，我真无言。今天CC给我打电话，跟我说电话丢了，让我告诉大魁一声，我说好，就挂了，又打来，拒接。又打来，拒接。又打来，接了，跟我说话还没说完呢。我心中莫名烦躁。无缘无故的发了顿脾气。实在找不到理由发脾气就问她告诉大魁给我打啥电话。她说其实只是想找个借口给我打个电话而已。其实我也知道是如此。就是莫名烦躁。又一顿发脾气。我说丢就丢，用不着告诉我。就挂掉了电话。这件事情我好像是也在逃避，但逃避什么？为什么逃避？其实不是逃避，是害怕拒绝，我宁愿被拒绝。而不想这样。她是个好姑娘，我不能让人家跟着我受罪。男人都一个德行，多情并且常情。曾因酒醉鞭名马，生怕情多累美人。呵呵。最后研究了一下自己，最后给了自己一个评价：有点无耻有点龌龊的清纯小男生。哈哈。

    这一段我准备花大篇幅评价一下男人，一说起男人，大多数人都会给两个定义，男人没一个好东西；男人都是用下半身思考的动物。其实还是一个意思。没一个好东西就是因为老想用下半身思考嘛！要说起为什么，那就不归我讨论范畴了，我得跟达尔文研究一下才能下结论，因为这是进化了这么久留下的产物。不能说好也不能说不好。男人形形色色，见过很多种。现在这个社会，受大气候大环境的影响，阴盛阳衰，普遍男人比较下贱。但其实不然，与其说下贱，不如说手段，不论嘴里说多少甜言蜜语，其实他心里只想着一个字：床。一旦目的达到，男人就变成了另外一种男人，变成了高尚的男人，其实是高高在上的男人，可苦了女同胞，抱着满心阿的甜蜜依偎在男人身旁，憧憬着以后的种种，心中勾画这一幅幅美好的愿景。男人也憧憬着种种，男人憧憬着可以永远这样不被自己的女朋友知道来跟她苟且。开始不给的是女人，后来急着要的还是女人。现象反映本质，前文提到，事情禁不起琢磨，那咱就稍微深入一点的探讨一下什么本质会表现出这种现象。我觉得这可以从心理和生理两个层面上分析。生理上，由于结构上的差异，男人本身就占有优势，一个是供体一个是受体。其主导作用的一方本身就会有一种掌控全局的理念和心态。而受体一方在接受的同时心理上更容易产生依赖。心理上呢，男女追求的结果不同。这种不同概化一点其实就是对于5秒钟和对于20分钟的追求的不同。也就深入到这里吧。再讨论就变成黄色小说了。最后，我们返回上一层话题。关于男人。我认为，男人要对得起男人这两个字，今天QQ一个小姑娘跟我说你很特别，跟别人不一样。我说怎么，她说你不问那些极其无聊的类似于你是哪得阿多大阿有没有男朋友阿之类的问题。她说每次烦了就近乎变态的把这些人统统删除。其实男人的地位就这样自己被自己拉下来了。咱私下里说，其实我也想知道那些问题，但是要讲究方法要讲究手段吧。上来就问上来就献殷勤只能贬低自己。男人，要做到得很简单，就是不要每次见到一个女生都像见到的这个世界上的唯一一个女生那样兴奋那样渴求。尊严一点。对大家都好。我今天之所以用这么大篇幅含含糊糊的讲这些其实是想发泄一下最近在这方看到的一些我无法理解的事情。听了那个男人的一些事情我真觉得丢脸，我真想找个地缝钻进去。咱怎么也不至于被个女生骂你就是我底下的一条狗！然后还低三下四的在她身后赔礼道歉吧！！！他的光辉事迹我就不一一陈诉了。我怕你们受不了。预知详情请咨询幽幽和静静。这个问题讨论到这，男人，尽可能的爷们一点！没有哪个女人希望自己的男人是窝窝囊囊一点骨气都没有一点出息都没有的人。

   最近工作上的事情闹得我很不愉快，要是想写的话写到明天早晨可能也写不完。那就不写了。昨天带一个朋友去买了一台电脑，回来她请我吃饭，把最近遇到的这些不顺心的事情都发泄给她听了。一顿饭吃了两个多小时，绝大部分时间是我在说。这个事情还得我自己解决。也快了，就快明朗了。呵呵。

    昨晚把我PSP的2G记忆短棒给弄坏了！这个哭啊！就拔了一下没拔好拔没200多块钱！够我买多少根小熊可可了！！！

    好了。午夜正央，睡了。我说上周内更新日志。结果还是晚了几个小时。当初预告一下就是怕自己又懒得写。惰性使然。最后我又成功的写了一篇连我自己都不想再看一遍的垃圾日志。哈哈。苦了这几个热心观众了。真的是没啥状态，等我把乱七八糟的事情都处理完然后找个妞在旁边端茶倒水伺候着。一边给我捶背揉腿我一边写一篇日志，那质量，肯定不一样！哈哈，神阿，赐我个妞吧！单身24年了，容易吗我！

    みなさん  お休みなさい 。

近期（本周内）更新日志。内容涉及到天文地理政治宗教以及部分成人内容。敬请各位关注。

  手在键盘上比划了半天，不知道从哪下嘴。。。不管怎么说，我回来了。离开了这里两个多月吧。这两个多月无数次想来写东西，都因为一些客观原因而却步了。不因为别的，因为不想来这里，不想回到以前的生活模式，因为，那种模式已经不再属于我了。坐在这里写日志。依旧可以找到曾经的那种感觉，但却缺少了那份调侃的心情。跟几个朋友QQ上说，先不聊。我写篇日志。有人问我。长篇的吗。我答。短篇。从新回到这里不容易，我需要一个适应的过程。最近一段时间朋友们可能发现我从网上消失了，原因呢，比较多。主要的两点第一，生活环境改变了，回自己家住了。白天晚上都上不了网了。第二，逃避一些东西，不想碰，不想去回忆。不想回忆起跟以前有任何关系的事情。二月十四号那天又听说了一个消息，着实给了我一个不小的打击。说实话，意料之中，又是意料之外。意料之中，是因为我太了解了。意料之外是因为我又太不了解了，太高估自己了。请原谅我无法明确的表达我想说的话。我没有说给谁听。没有任何人能听懂我说的是什么。压在自己心里不好受，算是发泄一下吧。大年二十九又又听说了另外一个消息。我才知道，这辈子，一段时期，一段人生的旅程，有属于这段时期的公式。有属于这段时期的心态。有属于这段时期的为人处事的方法。一旦你走过了。就要面对新的生活。大学，就是这样一段时期，而现在，必须接受事实，对，我不再可以随心所欲，客观因素造成了我必须眼睁睁的面对这一件一件无奈的事情发生。而这一切，其实是我自己造成的。怨吗，悔吗。不。其实不，四年的时间重新过，我还是会这样。现在，只是没有摆正自己的心态吧。

  看完上面一段话，大家一定很后悔，完全不知道我在说什么。完全在浪费时间。对不住了。我也任性一把吧，我也感性一把吧。今天说到这里吧。太晚了，也不想写了。感谢现在我所拥有的朋友们和朋友们。感谢你们。真心的。

  最后PS一下。我他妈强烈鄙视一下李大魁！你也叫个人！不陪我玩QQ音速你他妈的去祸害小姑娘！还对我保密！还说怕我抢走！我让你保密，明天我把你那点破事一五一十的跟陈忱跟杨柳说一说！我让你保密！我鄙视死你！

前两天我过生日，收到了不少祝福。有几个朋友好久没联系了。竟然能记得我生日。很是感动。静静挖空心思写了首诗。当天就想转过来，惰性的原因。今天转过来了。不转过来对不起这首诗。哈哈。还没人给我写过诗呢。括弧 虽然写的没有大家那种风范，而且有几句话是借用的 括弧括死。哈哈。明天回家，想家了突然。大学四年从来没想过。最近很累。身心都累。老了。。。。哎。

   

  每次打开MSN。看到年龄，22。呵呵。心想，自己还年轻。今天是22的最后一天了。明天再打开我估计MSN上就无情的变成23了/想一想，人这一辈子就这么回事。自己已经过了三分之一了。还是无作为。光阴似箭阿。看着以前熟识的名人们都已经老了。上次看相声颁奖晚会马季讲话话筒都拿不住了。真是感慨万千。很多时候就在想，这一辈子到底会怎么度过。既然父母给了这次机会，在一两百乘与几十亿的几率中我们赢了。那就要对得起这辈子。加在一起两万多天。两万多天以后世界上再也不会有你这么个“东西”。永远的没有了你这么个人。忽然间感觉自己很渺小。很多时候都不敢去想这个问题。因为每次想到后来都很害怕。那时一种什么感觉呢？你的思想你的意识再也不会重现。不管世界以后发展成什么样跟你都没有关系了。习惯性的思维还老是想他们怎么怎么样。但深入一想，把你的生命抽出来当成一个个体来想，你就不复存在了。所有的思想意识都在一瞬间灰飞烟灭。我不知道那些得了重病的人是怎么直面死亡的。至少我没有那个勇气。还好，我现在还年轻，还好，我现在还健康。我们是不是真的应该感恩？

  既然结果已经展现在我们面前了，我们能做的就是过好这两万多天。每一天都是你余下生命里的第一天。人生真的就像一场旅行。目的地其实真的不重要。重要的是旅行的过程。在这趟生命的列车上随时都会有人上来，有人下去。上来的人跟我们有的走的很近，有的只是认识。不一定在哪一站。某些人就下车了。他们踏上了另外的列车，从此再也跟你没有关系。两万多天的旅行我们就是这样走过。年幼时的无知年轻时的轻狂中年时的稳重老年时的安详。也许每个人都要经历，但经历不同。跟你站在同一辆列车上的人也就不同。坐在公交车上的时候总是在想。每个人都是活。有的人永远透过公交车的玻璃窗羡慕着那些奔驰宝马。这一辈子我们是否真的该好好的拼搏一次？为了我们的无悔？成者王侯败者贼，这句话很有道理的，进入社会这么久了渐渐的感觉到了社会的复杂，处处提防。处处算计。其实每个人的目的都很简单，为了生存。这个世界上没有骗子。只有商人。每个人都是在以自己的方式经营自己的生活。人的性格是在前20年左右形成的。决定了你一生的人生观价值观世界观。本性很厉害的，我在好几个人身上都验证了这句话。一个人性格是什么样，就是什么样。因为另外一个人而改变，不是改变，是隐藏。不背叛是因为外界的诱惑不够大。谁都一样。

  说的有点发散。从懂事到现在越来越觉得自己老了。真的。很多事情都再也不能像十七八岁二十岁的时候那样了。身体，意识都不如那个时候了。但是20多岁应该人生辉煌的起点。所以也许三十岁的时候该想，老了。再也没有二十几岁那时候的状态了。那就把握现在吧。写的有点长有点啰嗦有点发散。算是二十二岁感言吧。一年过的真快，去年生日的时候拿着身份证去金汉斯吃饭还赠送了个小蛋糕，历历在目的场景，一年就这样过去了。呵呵。想想二十三年前这样的一个日子，我来到了这个世界。不知我那在天的母亲是是否还记得我的生日，否还记得我的第一声啼哭。二十二岁这一年，我的生命中真的发生了好多好多的事情。明天，是个大日子。。。

前两天贴得脑筋急转弯因为那几天无法回复。现公布答案。答对三题以上者请速联系本人领取大奖

最近我用的卡巴斯基6.0失效了。在网上查了一下好像挺多人都有这个问题。卡巴斯基好像收回了一大堆key.

前两天刚表扬完他大家风范。。。看来金钱利益还是第一位的。搜索到了几个好用的key.大家可以更新一下key,就好用了。

具体怎么操作不用我一步步教吧？

PS:貌似这两天MSN 回复不了。好几个人跟我说憋死了，尤其cessa。哈哈哈哈。。。。

 

    昨天半夜1点05分正准备要睡觉，收到cessa短信。问我为啥不知道说生日快乐。。。当时我抱着十分愧疚的心情回我忘记了。其实人家就是忘记了嘛。讨厌了啦。。。昨天早晨还记得呢。cessa明天过生日。晚上就忘了。人老了，记性不好了。今天特开此贴以表歉意以及对于这个大我10天的小妹妹又老了一岁表示无尽的同情。23了。真可怜啊。。。时间过的真快。四年半了。军训第一天就认识了这么个小东西带个黑框的眼镜老跟我对视（这件事后来你再也没有承认过。一讨论这个就说当时看谁讨厌谁。说后来才爱我的。。。。。。。人啊，怎么可以这么虚伪）第一感觉就是。。。。。原来女人的胸可以这么小。。。

    后来发生了无数事。就不一一道来了。但有一幕幕场景历历在目。还记得一起拍话剧，cessa扮演母鸡在我落魄的时候张牙舞爪的炫耀，教我下蛋。我变成天鹅后被我一个飞眼当场电晕。直挺挺的倒在地上被别人拖走。还记得去外教家疯狂，玩天黑请闭眼游戏的闹剧。还记得做游戏咱们输给人家被人家弄了一个杯里面放着可乐雪碧冰激凌香油豆油花椒面胡椒粉酱油醋等等等等一大堆东西逼着咱们喝下去。最后还给那玩意起了个好听的名字叫"好喝"。还记得去I55喝咖啡外教教咱们跟澳大利亚老板用他们的方式打招呼：G'day mate。还记得咱们几个晚上去食堂打扑克，输了背着对方绕食堂跑一圈。。。呵呵。真是大学里美好的回忆。一晃四年半的时间过去了。一切都成为回忆了。有这么个朋友真好 。

    哈哈 。不扯淡了。生日快乐哈小彪。还有奉劝一句。咱不能太死要面子活受罪。不行就学学人家小洪，多研究研究木瓜。。。争取把那啥玩艺整的鼓溜一点。我永远的遗憾啊。哎。。。哇哈哈哈哈哈~~~~~

最近一直比较低调。也没更新日志。感谢每天都有那么一两个熟悉的陌生的IP光临我这里。

给大家出几个巨搞笑的脑筋急转弯解解闷吧。知道标准答案的就不用贴出来了。大家都知道答案就没意思了。自己猜出来的就说一下。最后公布答案。积极参与积极思考有惊喜等着你！:)

11点半。27楼的风刮得这么残酷。这个世界是公平的。欠下的债，迟早要还。

转贴.精辟。简明扼要。

     我可能是老了。突然间心软了。良心发现了。今天早晨来上班的时候在公司旁边的楼边上突然看见一个小猫。很可爱的小猫。脑袋上是白色的带着黑色的条纹。身上黑白相间的。难道是传说中的斑马猫？貌似跑题了。那个小猫就在墙角到处闻，身上直发抖，看我过去了喵喵的使劲叫。突然间瞬时的，让我感觉心疼的不得了。看它那个又冷又饿得样子真是很心疼。过去抓它它跑。又不知道拿它怎么办。看了它一会决定去快客买了根火腿肠。寻思先别让它那么饿。结果跑回去的时候它不见了。突然伤感。。。。找了半天没找到。

     现在想想：真彪。

      致所有未婚的我的好朋友:我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但是人口众多，人均资源相对短缺，局部个人发展很不平衡。    现阶段的主要矛盾，是日益增长的爱我的人我不爱，我爱的人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。    我们要允许一部分人先结婚，先婚带后婚，最终实现共同发昏！自由恋爱制度已经在中国大地上 扎根并初步显示它的优越性，但其不成熟，不完善的环节，还必须通过深化思想改革来逐步解决。    恋爱是结婚的初级阶段，而我们又正处于恋爱的初级阶段，就是不发达阶段，也是不可逾越的历史阶段，只希望这个阶段不要同社会主义初级阶段一样，要100年不变!!! 全班要统一思想，统一认识，把下一步的工作重心转移到家庭建设上。要把"快找，快结 ，快生"作为我们落实"三个代表"的指导方针。下一个四年对我们来说是关键的四年，好男好女已越来越少，若我们不抓住年轻的尾巴,错过末班车，以后的美好生活将无从谈起。当然,已经胜利的同志们是光辉的榜样！
      每年的这个时候都会想起一个人，马肖。朝鲜族人士，我叫她小二，即二老婆的意思。以前一个女朋友WY在大学最好的好朋友.老是跟WY抢老公。于是我封她为二老婆。这傻妞欣然接受。大一大二的时候关系很好。想起她是因为我这人很喜欢1这个数字。连续两年在11月11日11点11分收到她的问候短信。第一年在上物理课。第二年英语课。记得十分清晰。说这个干嘛。都已经成为过去了。现在都有了自己的生活，物是人非了。只是想当年没少陪着WY因为我流泪。债啊。呵呵。

      最近一直有种想法。我这人与众不同。真的与众不同。特殊的有点病态，其实自己活的很艰苦，记得某友说日志已经不再属于自己了。有些话都不敢往上写。今天想写点东西的时候忽然发现自己何尝不是。而且是大部分东西不敢往上写。说是不敢，也许言重了。是不能吧。我到底在为谁而活？每天仅仅想像别人一样安静的生活。偏偏老是有这样那样的不如意。老是找不到真的能跟我志同道合的人一起。其实很多问题是我自找的。我懂。昨天回家上楼梯的时候我就在想/。既然做了就要敢于负责任。勇于面对问题。只是不知道最后到底会以什么样的结局结尾。我有的时候很看不起自己。这么多年来因为某样东西让我浪费了太多太多的精力和时间。作为男人这是没出息的表现。但越想安定却越安定不下来。真的要我像电视里的角色一样逃到一个陌生的城市去一切从头开始？那我不是太失败了这几年混的？不说了。我什么时候说话也开始这么含蓄了。也开始这么言不由衷了。呵呵。现实太残酷了。有时间再写吧。上班时间现在。

      最后评价一下我的彪妹妹，说话说的就是与常人不一样。 哥 我想你了。啥时候来沈阳请我吃饭吧。   第一遍看这句话就扫了一眼，心里这个美，没白疼她。知道孝顺了。再看一遍我无语。。。。某些关键性词语刚才没看清楚。。。。。   我。。。。。。。。。。。。。。。。。。

      最最后。懒得检查也没时间检查。 每挑出一个错别字10快钱。先到先得。

任何人任何事都有一个极限/也就是为什么人总是在不知不觉间忽然意识到为什么突然对于某个事物想法和以前截然不同了。其实这就是量变到质变的转化。让我想起了那个经典的算术题：

a=0.999999999……
10a=9.999999999999……
10a-a=9.999999999999…… - 0.999999999999…… = 9
9a=9
a=1

          忙碌了一天。这两天在忙一些事情，为以后做准备吧。

          最近我的生活可能注定要改变的。所以索性让改变来的更猛烈一些吧。男人嘛。不能永远做坐着公交车羡慕人家怎么就能开上BMW的人。命由我不由天。现在很多时候都很彷徨，不知道自己到底做什么才好了。

          工作以后的两位JAVA老师跟我说我不适合做程序员，用他们的话说我做程序员“白瞎了”，所以当时不怎么教我，跟我说你干了半年程序员以后如果还是要继续干到时候再说。我当时是多么坚定。现在突然间真的彷徨了，我真的喜欢这个？真的要做这个一点人性交流没有的人机对话工作？那我到底能干什么？

          别问我爱好是什么。其实从小一直到现在最梦想的职业一直没有变过：主持人。但是现在来看不现实了。因为当初没有选择这个行业。虽然高中大学做过各种各样的表演主持但是这些太业余了。做不成气候了现在已经，老了。我发现人的想法是这么容易就会改变，曾经坚信不疑的东西现在都变得那么矛盾，大连曾经对于我是多么梦想的地方，我又付出了多大的代价才来到这里。现在离开的想法越来越蠢蠢欲动。

          回顾一下自己这么长时间以来，自己是幸运的，任何方面。过的一直是星光大道般的生活，但是现在又能怎样。变的好平庸。努力的想让自己发光，但是找不到发光的方向。前天做了一件十几岁孩子做的幼稚事。现在想想也是件好事。真真切切的看清了一个人一件事，也给了自己不小的打击。用一位朋友的话说只能证明你没那么优秀。换我自己的话说就是失败。两句当时亲耳听到的话到了现在我都不相信会作用在我的身上。但事实嘛，就是事实。说的乱七八糟的。发泄一下心中的愤恨吧。都过去了。朋友跟我说，算了吧，忍了，好不。我当时一字一句回答：好！（一共才一个字哈。汗一下。。。。）。

         这两天一直在反思，反思自己，其实别人说的对，我现在病态的很。很多事情的想法太偏执了。我的要求跟我的愿望之间互相矛盾。人啊，真是自欺欺人有时候。但是从何改变？我改变不了我自己的想法。顺其自然吧。哈哈。

         对了，我的粉衬衫都黑了。真可怜的小欢的说。

         又对了。前两天帮一个朋友追一个女生。哈哈。真是羡慕。不羡慕别的，羡慕这哥们的那种感情，回头看自己，早就被我挥霍没了。最后，失败了，唉。我就想不明白了。为啥根本就不打算跟人家还接受别人的好意，还吃别人的饭？？？？现在的女人都这样了？

         其实有的时候人这东西真说不准。在一起多久才算久？一年？两年？还是等到七年之痒的时候？也许还是我经历的少？至少就我的看来看清一个人真的就是一刹那。有的时候仅仅一句话。人，真的可怕。

         不说了。我这叫散文。哈哈，语言不够诙谐。这两天太累了，没有精力来拽文了。大家凑和着看吧。

         最后再对了，昨天有人送我花了呢。第一次收到花。害羞的不得了。死鬼。太突然了。。。就是这个花实在是牵强了一点。一盆不大一丁点的仙人球。但是寓意是深刻的。那就是。。。。用那朋友本人的话来说就是。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。防电脑辐射。。。哈哈再汗一个。。。。

昨晚睡觉没关窗户。早晨差点就起不来了，浑身酸疼。这一天这个难受。发烧了，可以煎鸡蛋了。。。真可怜。

实在是受不了这样的人。斤斤计较小肚鸡肠小心眼。一个多月前貌似也不帮我做了点什么小事。已经墨迹我一个多月了，让我表扬。那我就写个表扬信吧。

 兹：某月某日幽幽帮我做了某件事。我感激涕零。冥思苦想不知何以报答。最终决定书表扬信一封，对幽幽这种弘扬中华民族传统美德以及舍己为人大公无私的精神加以表扬，希望继续发扬光大继续给我当后勤部长。谢谢CCTV 谢谢CHANNEL-V 谢谢我的歌迷们。谢谢一直以来支持我的朋友们。再见。

今天是一个沉痛的日子。记得那是2006年的今天，寒风呼呼的刮着，吹在脸上像刀割一样疼。静静的可怜的手机阿。被那些父母辈一辈子给别人做牛做马的后代们拿走了。也不怪他们，他们除了一辈子做人下人偷鸡摸狗以外也没有别的本事去养活不知道还健在不健在的他们的可怜的爹妈。工作时间多说无益。在此谨代表个人以及部分党政群体对那些长着第三只手的英雄们表示最亲切的问候以及最美好的祝愿：愿你们父母早亡，妻子（如果你他妈这个德性的也有弱智跟你的话）给你戴绿帽子。最主要的是后代阿。父母这么没能耐一定会教育出优秀的后代的，愿他们（如果你他妈这个德性也有能力生孩子的话）英年早逝，即使不死也成为社会的一台造粪机器，等你老了对你非打即骂好了。至于你自己。呵呵，你会被打死的。不被打死手也迟早会烂掉的。放心。 说了这么多忽然意识到一个问题。如此素质的人可能也不知道啥叫网络，我估计也看不到这个。那就让它挂在网上持续的咒你直到愿望实现的那一天吧。

1984年的8月24日这一天。江苏省盐城市发生了这样三件事：第一，早晨火红的太阳懒洋洋的从东方升起来了。第二，伴随着一声清脆的啼哭声。一个小朋友带着对这个世界无限的憧憬来到了这个世界上。第三，傍晚，太阳懒洋洋的从西面落下去了。没有第一个祝贺，那就最后一个祝贺。祝DH小朋友生日快乐。福如长江东流水，寿比南山不老松。顺便PS:貌似又老了一岁。又有几道岁月的印痕无情的爬到了脸上。可喜，可贺！娃哈哈哈。。。。。