11点半。27楼的风刮得这么残酷。这个世界是公平的。欠下的债，迟早要还。

转贴.精辟。简明扼要。

     我可能是老了。突然间心软了。良心发现了。今天早晨来上班的时候在公司旁边的楼边上突然看见一个小猫。很可爱的小猫。脑袋上是白色的带着黑色的条纹。身上黑白相间的。难道是传说中的斑马猫？貌似跑题了。那个小猫就在墙角到处闻，身上直发抖，看我过去了喵喵的使劲叫。突然间瞬时的，让我感觉心疼的不得了。看它那个又冷又饿得样子真是很心疼。过去抓它它跑。又不知道拿它怎么办。看了它一会决定去快客买了根火腿肠。寻思先别让它那么饿。结果跑回去的时候它不见了。突然伤感。。。。找了半天没找到。

     现在想想：真彪。

      致所有未婚的我的好朋友:我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但是人口众多，人均资源相对短缺，局部个人发展很不平衡。    现阶段的主要矛盾，是日益增长的爱我的人我不爱，我爱的人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。    我们要允许一部分人先结婚，先婚带后婚，最终实现共同发昏！自由恋爱制度已经在中国大地上 扎根并初步显示它的优越性，但其不成熟，不完善的环节，还必须通过深化思想改革来逐步解决。    恋爱是结婚的初级阶段，而我们又正处于恋爱的初级阶段，就是不发达阶段，也是不可逾越的历史阶段，只希望这个阶段不要同社会主义初级阶段一样，要100年不变!!! 全班要统一思想，统一认识，把下一步的工作重心转移到家庭建设上。要把"快找，快结 ，快生"作为我们落实"三个代表"的指导方针。下一个四年对我们来说是关键的四年，好男好女已越来越少，若我们不抓住年轻的尾巴,错过末班车，以后的美好生活将无从谈起。当然,已经胜利的同志们是光辉的榜样！
      每年的这个时候都会想起一个人，马肖。朝鲜族人士，我叫她小二，即二老婆的意思。以前一个女朋友WY在大学最好的好朋友.老是跟WY抢老公。于是我封她为二老婆。这傻妞欣然接受。大一大二的时候关系很好。想起她是因为我这人很喜欢1这个数字。连续两年在11月11日11点11分收到她的问候短信。第一年在上物理课。第二年英语课。记得十分清晰。说这个干嘛。都已经成为过去了。现在都有了自己的生活，物是人非了。只是想当年没少陪着WY因为我流泪。债啊。呵呵。

      最近一直有种想法。我这人与众不同。真的与众不同。特殊的有点病态，其实自己活的很艰苦，记得某友说日志已经不再属于自己了。有些话都不敢往上写。今天想写点东西的时候忽然发现自己何尝不是。而且是大部分东西不敢往上写。说是不敢，也许言重了。是不能吧。我到底在为谁而活？每天仅仅想像别人一样安静的生活。偏偏老是有这样那样的不如意。老是找不到真的能跟我志同道合的人一起。其实很多问题是我自找的。我懂。昨天回家上楼梯的时候我就在想/。既然做了就要敢于负责任。勇于面对问题。只是不知道最后到底会以什么样的结局结尾。我有的时候很看不起自己。这么多年来因为某样东西让我浪费了太多太多的精力和时间。作为男人这是没出息的表现。但越想安定却越安定不下来。真的要我像电视里的角色一样逃到一个陌生的城市去一切从头开始？那我不是太失败了这几年混的？不说了。我什么时候说话也开始这么含蓄了。也开始这么言不由衷了。呵呵。现实太残酷了。有时间再写吧。上班时间现在。

      最后评价一下我的彪妹妹，说话说的就是与常人不一样。 哥 我想你了。啥时候来沈阳请我吃饭吧。   第一遍看这句话就扫了一眼，心里这个美，没白疼她。知道孝顺了。再看一遍我无语。。。。某些关键性词语刚才没看清楚。。。。。   我。。。。。。。。。。。。。。。。。。

      最最后。懒得检查也没时间检查。 每挑出一个错别字10快钱。先到先得。

任何人任何事都有一个极限/也就是为什么人总是在不知不觉间忽然意识到为什么突然对于某个事物想法和以前截然不同了。其实这就是量变到质变的转化。让我想起了那个经典的算术题：

a=0.999999999……
10a=9.999999999999……
10a-a=9.999999999999…… - 0.999999999999…… = 9
9a=9
a=1

          忙碌了一天。这两天在忙一些事情，为以后做准备吧。

          最近我的生活可能注定要改变的。所以索性让改变来的更猛烈一些吧。男人嘛。不能永远做坐着公交车羡慕人家怎么就能开上BMW的人。命由我不由天。现在很多时候都很彷徨，不知道自己到底做什么才好了。

          工作以后的两位JAVA老师跟我说我不适合做程序员，用他们的话说我做程序员“白瞎了”，所以当时不怎么教我，跟我说你干了半年程序员以后如果还是要继续干到时候再说。我当时是多么坚定。现在突然间真的彷徨了，我真的喜欢这个？真的要做这个一点人性交流没有的人机对话工作？那我到底能干什么？

          别问我爱好是什么。其实从小一直到现在最梦想的职业一直没有变过：主持人。但是现在来看不现实了。因为当初没有选择这个行业。虽然高中大学做过各种各样的表演主持但是这些太业余了。做不成气候了现在已经，老了。我发现人的想法是这么容易就会改变，曾经坚信不疑的东西现在都变得那么矛盾，大连曾经对于我是多么梦想的地方，我又付出了多大的代价才来到这里。现在离开的想法越来越蠢蠢欲动。

          回顾一下自己这么长时间以来，自己是幸运的，任何方面。过的一直是星光大道般的生活，但是现在又能怎样。变的好平庸。努力的想让自己发光，但是找不到发光的方向。前天做了一件十几岁孩子做的幼稚事。现在想想也是件好事。真真切切的看清了一个人一件事，也给了自己不小的打击。用一位朋友的话说只能证明你没那么优秀。换我自己的话说就是失败。两句当时亲耳听到的话到了现在我都不相信会作用在我的身上。但事实嘛，就是事实。说的乱七八糟的。发泄一下心中的愤恨吧。都过去了。朋友跟我说，算了吧，忍了，好不。我当时一字一句回答：好！（一共才一个字哈。汗一下。。。。）。

         这两天一直在反思，反思自己，其实别人说的对，我现在病态的很。很多事情的想法太偏执了。我的要求跟我的愿望之间互相矛盾。人啊，真是自欺欺人有时候。但是从何改变？我改变不了我自己的想法。顺其自然吧。哈哈。

         对了，我的粉衬衫都黑了。真可怜的小欢的说。

         又对了。前两天帮一个朋友追一个女生。哈哈。真是羡慕。不羡慕别的，羡慕这哥们的那种感情，回头看自己，早就被我挥霍没了。最后，失败了，唉。我就想不明白了。为啥根本就不打算跟人家还接受别人的好意，还吃别人的饭？？？？现在的女人都这样了？

         其实有的时候人这东西真说不准。在一起多久才算久？一年？两年？还是等到七年之痒的时候？也许还是我经历的少？至少就我的看来看清一个人真的就是一刹那。有的时候仅仅一句话。人，真的可怕。

         不说了。我这叫散文。哈哈，语言不够诙谐。这两天太累了，没有精力来拽文了。大家凑和着看吧。

         最后再对了，昨天有人送我花了呢。第一次收到花。害羞的不得了。死鬼。太突然了。。。就是这个花实在是牵强了一点。一盆不大一丁点的仙人球。但是寓意是深刻的。那就是。。。。用那朋友本人的话来说就是。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。防电脑辐射。。。哈哈再汗一个。。。。

昨晚睡觉没关窗户。早晨差点就起不来了，浑身酸疼。这一天这个难受。发烧了，可以煎鸡蛋了。。。真可怜。

实在是受不了这样的人。斤斤计较小肚鸡肠小心眼。一个多月前貌似也不帮我做了点什么小事。已经墨迹我一个多月了，让我表扬。那我就写个表扬信吧。

 兹：某月某日幽幽帮我做了某件事。我感激涕零。冥思苦想不知何以报答。最终决定书表扬信一封，对幽幽这种弘扬中华民族传统美德以及舍己为人大公无私的精神加以表扬，希望继续发扬光大继续给我当后勤部长。谢谢CCTV 谢谢CHANNEL-V 谢谢我的歌迷们。谢谢一直以来支持我的朋友们。再见。

今天是一个沉痛的日子。记得那是2006年的今天，寒风呼呼的刮着，吹在脸上像刀割一样疼。静静的可怜的手机阿。被那些父母辈一辈子给别人做牛做马的后代们拿走了。也不怪他们，他们除了一辈子做人下人偷鸡摸狗以外也没有别的本事去养活不知道还健在不健在的他们的可怜的爹妈。工作时间多说无益。在此谨代表个人以及部分党政群体对那些长着第三只手的英雄们表示最亲切的问候以及最美好的祝愿：愿你们父母早亡，妻子（如果你他妈这个德性的也有弱智跟你的话）给你戴绿帽子。最主要的是后代阿。父母这么没能耐一定会教育出优秀的后代的，愿他们（如果你他妈这个德性也有能力生孩子的话）英年早逝，即使不死也成为社会的一台造粪机器，等你老了对你非打即骂好了。至于你自己。呵呵，你会被打死的。不被打死手也迟早会烂掉的。放心。 说了这么多忽然意识到一个问题。如此素质的人可能也不知道啥叫网络，我估计也看不到这个。那就让它挂在网上持续的咒你直到愿望实现的那一天吧。

1984年的8月24日这一天。江苏省盐城市发生了这样三件事：第一，早晨火红的太阳懒洋洋的从东方升起来了。第二，伴随着一声清脆的啼哭声。一个小朋友带着对这个世界无限的憧憬来到了这个世界上。第三，傍晚，太阳懒洋洋的从西面落下去了。没有第一个祝贺，那就最后一个祝贺。祝DH小朋友生日快乐。福如长江东流水，寿比南山不老松。顺便PS:貌似又老了一岁。又有几道岁月的印痕无情的爬到了脸上。可喜，可贺！娃哈哈哈。。。。。

某人开了一个私人空间，里面两篇日志。有一篇是写我的。好几天了就想转出来。但是有两点犹豫，第一：她那个空间允许列表就我和她。可能是不希望别人看到。 第二：文章中涉及到对一个人的不满，我想删去一些来着。但是衔接不好，另外仔细看了一下，不满的原因好像还说的过去。那就不删了。我转这片贴子也没征得本人同意。哈哈。扯平了。全文如下：

 

     很久以来,就一直有认真写一些文字的想法,每每写出个开头来,就由于各种原因的各种不了了之,要说今天,也不是什么事情促使我非要完成,大概是长时间的累积,终于在今天,我想要表达一下,但是,我不确定到底能不能写完它.
    
     从初中到高中再到大学,我一直以为交朋友基本上就是这样的:从陌生到相识,到可以谈少许心事,再到有事不说就像有什么事情没做一样之后,通常就会出现两种结果,一个是两个人重新回到陌路老死不相往来,另外一个就是两个人彻底的变成无话不谈的朋友不离不弃. 可是我越来越觉得这过程慢慢的出现了第三种结果,越来越多的感触是,"***是我的好朋友"貌似变成了一句空话,快乐不用分享,痛苦不需感受,烦恼不必分担,再貌似除了那个惯用的称呼之外,没存在什么实质的东西了.这个身份其实就是个习惯一样,在心里已经有不知多少个人可以代替只是不曾碰过这先入为主的观念而已.所谓存在就只像每天三顿饭一样的自然,但是仅是存在的自然而已,毫无意义.

今天cessa郁闷，跟她聊了一下午。开导了一下午。不知不觉说了很多。她把我说的几段话贴在她日志里了。反正也是我说的就算我的吧。哈哈。正好我懒得往这上写呢。这就算我的一篇日志吧。反正大部分篇幅都是引用的我的话。哈哈。全文如下：

 

应某人要求，也为了表现欢哥说话算话这一优良品德。特此更新日志，以资奖励。谢谢。

小笨跟我说好久都不去她空间了。于是去转了一圈，留下了一句话，我要睡觉了，跪安吧。写完自己都汗，真是雍正王朝看多了。读史，对人是有好处的。可以给人留下很多思考。我最近一段时间很希望写几篇日志。但是性格使然吧。曾经某位朋友跟我说过，你哪点都像个优秀的人，只有惰性不像。确实，太懒惰了。夜深了，忽然想来写写，那就随便胡说些吧。在家呆了22天了。加上住院的15天。37天的时间，颓废的37天。每天看着那全是油的大骨头汤真是反胃。没办法，为了自己的轻狂为了自己的幼稚必须付出代价。高中同学都工作了，暑假只有几个朋友回来了。来看了看我。都还是没变。自己在家呆着无聊到了一定的程度，前段时间受幽幽传染，开始魔兽世界。但是我这人没长性。现在又有点不爱玩了。其实究其原因是因为现在玩不下去了。35级，必须去一些中立领地做任务。到处都是60级部落。到处被秒。绝大部分时间浪费在找尸体上/而且被人一个DOT活活折磨死真的是一件很不爽的事情。我发现我对游戏有很大的天分。虽然以前没玩过但是研究了段时间现在跟我同等级部落在野外遭遇基本不输。当然solo一半被偷袭除外。今天在荆棘谷跟一个跟我同等级的法师打了不下于10场。从他那里学到了很多经验。以前怎么没想到被先手变羊以后可以反手变他羊然后打绷带呢。现在我已经杀过300多人了。其实在没有到顶级的情况下血少装备差这种情况对法师真的很有利。我在野外打遭遇战现在真的很轻松/发现敌人最好能先手，变他变羊。那基本就赢了。接下来跑到他旁边一个大火球接一个火焰冲击，然后冰冻，离开些距离一个寒冰箭加一个火焰冲击。接着把所有瞬发法术都用上。魔爆术加吹风。等他终于可以动了基本上就20%血左右了。贴身两三个魔爆术基本他就得找尸体去了/我最讨厌打术士。上来给我几个DOT，这个烦躁。哈哈，忽然意识到个问题。跑题了。说这些干啥，没人明白。换个话题。这两天游戏玩的越来越少，时间都花在看雍正王朝和不良家庭上了。老板今天MSN上跟我说8月20号结婚，打算让我当伴郎呢。哈哈。这个主意不错，但是一瘸一拐的伴郎是不是有些奇怪。。。。。。病了这么久忽然感觉孤独了。满肚子话要说没有人可说了。唯一可以听我唠叨的那个人前段时间断交了。实在忍受不了了她了，但是可以理解为什么她那样。其中的缘由就不说了。这几天有几个事情想用文字的方式录入这里。第一，我的母亲。这个真的需要勇气去写。第二，手术。这个随着时间的推移越来越发现想写的越来越少。第三，一个很无耻的题材。但确实很想用很长很长的篇幅记录一下，名字和一个网络小说倒是可以共用：我和我的女人们。这个说实话，真的酝酿好久了。但主观客观的阻力真的让我不敢轻易动手。第四，我其实很想写一写上面提到的那个断交了的朋友。一个有说不完的话的朋友，我还记得以前的时候很好笑的一件事情就是她在电话里告诉我出去买电话卡。然后过了很久才打电话过来。我说电话卡怎么买了这么久。她说她实在不好意思在门口买了，昨天刚买了一张。呵呵，我跟她最疯狂的时候应该是去年我没有女朋友的那段时间。天天可能除了上学以外一直在打电话。晚上一说就三四点。她真的是一个很有城府很有教养的女人。但是后来有了女朋友我们两个都变了。不多说了。这第四个题材不会记录下来。因为我记得我刚认识她的时候她就提醒我，以后不论相处到了什么时候，不要把我和她的大事小事跟任何别人说，我记得我当时答应她了。那就只能做到了。仅以上述一段简要文字纪念这段已经死亡的夸张的近乎疯狂的友情，纪念那个在我日志里以喜马拉雅山的猴子为自号的朋友，纪念那首直接导致我们相识的歌曲“恍然大悟”吧。过阵子我打算去一趟北京，然后回大连。呵呵，说来好笑，当初因为一大堆的理由要去一趟北京。从那时起再也没有仔细想过理由，只是潜意识里一直就存在了这样一个想法，哦，我腿好了要去一趟北京。都不曾再次想过要去干啥。刚才写下来我要去趟北京以后忽然仔细回忆了一下自己到底要去北京干什么来着。忽然意识到仅仅一个月的时间，竟然物是人非了，那几个理由没有一个理由再像一个月之前那么充足了，不知道到底要不要去了。好点了再说吧。今天听说印尼又地震海啸了。真是可怜的地方啊。齐达内的那个封号到底还是因为他永远的那一顶注定与他无缘了/替他鸣不平。这大半夜的我还真是在这胡言乱语。想啥说啥，怎么都快赶上那个彪cessa了。不写鸟。就这样吧。晚安。哈哈。对了。今天晚上我在MSN上看见公司老板上线了我跟他说早上好，没想到他竟然回都中午了怎么还说早上好。这一默出自他嘴里真幽。

因经济困难，同时本人有一技之长，因此想做兼职，有意者来电来函咨询，本人承接以下业务：苦力搬运，装卸，车工，钳工，焊工，水电工，瓦工，砸墙，砌墙，筛沙，油漆，通下水道，贴瓷砖，拆洗油烟机，拆装空调，Vb，C++，.NET，C#，Java，j2ee， j2me，asp，delphi，php，汇编，PC游戏开发，网络游戏代练。网络维护管理，重装系统，电脑维修，三维建模，照片上色，平面设计，建筑效果图，flash动画，QQ挂级，硬件设计,电路板设计，单片机开发, 四六级替考，办证，代开发票，黑枪，黑车，暗杀，洗钱，要债，洗头，搓澡，按摩，刮痧,拔火罐，算命，割双眼皮，打儿眼,另，本人可以提供简单骨科疾病咨询服务，当然，如果信任本人技能，可以主刀手术… 另：本人长期代写小学生寒、暑假作业。替小学生欺负其他同学（年龄在10岁以下），代替学生父母开家会．
收费标准：
寒假作业（48页1-3年级）20元
　　 （48页4-6年级）32元
暑假作业（62页1-3年级）32元
　　　（62页4-6年级）44元
欺负同学（身高1.3m-1.4m）45元
　　　（身高1.4m-1.6m）55元
　　　（身高1.6m-1.8m）价格面议
　　　（身高1.8m以上）免谈
打老师：女老师（75元）
　　　　男老师（100元） 体育老师（价格面议）
代开家长会：一律50元
顾客至上，诚信为本。
熟人一律打八折，人手有限，有意者请联系，另送一句很有技术含量的话：暑假快乐！谢谢~ 
 

刚才上了一下UU 的MSN。看到她说不喜欢再被点名了。呵呵，我也是。被那个破游戏点了三次了，一个都没回答。最近没心情。现在好些了。所以我再点一次。

被点名者:UU。

任务:把我MSN收拾一下，好好弄一下。风格不要变，我喜欢这个风格。 收拾好了以后我开始写日志。还有一个多月。每天思考很多事。可以写一写了。

明天早晨就去住院了。大连铁路医院（大连大学附属第二医院）。后天下午手术。半身麻醉，往脊椎里打麻药。钉一个到两个钛钉到左腿内踝骨。术后三天内会十分疼。医生建议注射杜冷丁。呵呵。

好久好久没上这里来了。因为什么呢，这个问题前两天慧慧问了。原因其实有很多，我觉得最客观的一个原因就是没有时间。把这里几乎遗忘了。这两个月真的是人生中很难忘得两个月。静静昨天电话给我，说了句很经典的话：“欢欢哦，你好像每年夏天这两个月都比较倒霉”。真的是这样吧。五月份，让我心碎的一个月。母亲，从小就一直用一种常人无法理解的程度的爱去爱我的母亲，去了。说到痛苦，真的没有别人亲人离别那种感觉。只有遗体告别仪式上最后要推走的一刹那，我真的意识到。以前那个那么爱我的母亲再也不存在了。她走了。抱着她冰冷冷的头说什么也不让推走，疯了一样对待工作人员。最后，母亲还是走了。一个小时以后面前出现了一堆排列有序的白骨。我给母亲选了个靠窗户的位置暂时安放了下来。这件事情告于段落了，在医院的那些个日日夜夜就想回来要把我的母亲作为一个日志写下来。但是回来以后真的因为想说的太多不知道怎么说起。还是暂时放下吧。我会写的。六月份来了。这两天发生了我他妈的认为我23年来做的最彪的一件事。从学校的大字母上跳下来了。而且空中一直在摆Pose,看镜头。结果不知道什么时候落的地不知道怎么落的地。过程如照片所示。跳的时候我还选了最高的一个N字母。当时我还跟同学说呢，我要从这跳，N代表牛逼。结果今天同学告诉我，N其实代表NO的意思，到了医院告诉我需要手术的时候全身都是凉的，这两天这罪遭的，结果还是先复位了然后观察。我真的第一次理解疼是一个什么含义。，事事不方便。事事不顺心。还好有那么多好朋友。有朋友关心真好。还有朋友要在石膏上画小猪。呵呵。不知道最后能不能逃过这一劫/不说了。躺着打字太累了。最近一段时间会写一些东西，到时候再看吧大家。

今天回想一下前一段时间是自己最颓废的一段日子。每天都在努力的适应人生中的大起大落。今天。一切都了解了。项目终于有眉目了。看着自己亲手整理的这个系统终于能跑通了，幸福的想哭。多少个日夜，晚上8点半猛然想起整个楼可能就我自己了的时候害怕的心情历历在目。是不是每一个成功的人都要经历这样一个历练的过程？我行的，呵呵。以后，我不让任何事情影响我的心情。我是欢欢。要过的像个欢欢，再见了，这段人不像人鬼不像鬼的日子。乱七八糟的事情我再也不去想了。我不是万能的，我只不过是一个平凡的人而已。我掌控不了现实，我甚至改变不了我的周围。这是不是说明我还不够强。呵呵。纵然太多不设，纵然太多纠葛。我，不想再去尝试。这个日志写的乱七八糟的。其实是不想说明白一些事情。不想事情过后做好的和不好的评论。一切，都是自己选择的。这其中的酸甜苦辣又有谁人知。回想起来这么多年，从来都是风光的，唯一能伤到我的，只有感情。这是不是无能的表现？我在感情这方面是失败的，彻底的失败的。幽幽教育了我无数次/其实我自己何尝不知道应该怎么做。但可能欢欢就是欢欢吧。纵然衣衫褴褛，我还是要坚持我的爱情观。我是坚强的，我是阳光的。又有谁人知那一整夜的泪水？不，有，我清楚地记得，是远在深圳的慧慧陪了我一整夜。丢人了吧我。呵呵，但我当时说了，我真的免疫不了那一幕，那将永远印入我脑海的一幕。每每想起，我都会心疼，真的会心疼。慧慧说得对，也许那真的不是爱，而是怜悯吧，但我真的永远都忘不了。对不起了。我伤害过的人。我只能以这样的方式对待我的爱情，这是我的爱情观。呵呵，俗了，怎么牵扯到感情上了，我最讨厌把爱情摆在表面，特别是一个男人。我从来不会在QQ资料里,在这里谈感情。今时，算是一种发泄吧。写的太乱了。很多专业术语可能没人能懂吧。烟，音乐，空空的胃，颓废的思想，结束了我的这个周日。明天开始，欢欢，明天开始。开始一段全新的生活吧。不写了。继续我的摇滚乐和新浪汽车首页。呵呵。she is got it .yeah,baby,she is got it.i am your Venus ,i am yourfire,at your desire.......

男生的爱只有一次，每一个男生都是这样，他可以对每个女生说“我爱你”，但他一辈子只会爱上一个人，只有一个。女生需要的是一个关怀她，爱她，可以让她依靠，保护她的人，当她遇到一个男生时，爱的死去活来，山盟海誓。

然后因为种种原因的分开，她不会再记得他，或者说不会记得那么深刻。因为当她遇到一个更好的男生时，她会拿两个人来比较，她会觉得遇到更好的是她的幸运。

但男生不是这样，当他爱上一个女生，真真正正的爱，他不会再爱上任何一个人。

当这段感情失败后，他会把这段记忆放在心里，把这个女生放在心底。原来一个男生可以把很多女生放在心里，但一辈子只有一个女生可以在他心底。无论他以后会跟再多的女生相处，他都会清楚的知道，自己最爱的是谁。无论以后他遇到的女生多么优秀，他也不会改变。

因为他心底的女生是他的支柱，他不会用她和任何一个人相比，他认为这种比较是愚蠢的，他一辈子只会爱她一个。放在心底的女生，永远的伤痕。男生都是爱面子的，也许他平时会活的很潇洒，但在一个人孤独的时候，他会放下所有的尊严，放声痛哭，思念唯一的她。

男生的爱一辈子只会付出一次。